La chica que no era un número

 Había una vez una chica que, por tener una discapacidad, consiguió un trabajo en una empresa que prometía inclusión y respeto. Al principio todo era perfecto: le prometieron un horario adaptado, un trato digno y un sueldo justo.

Pero lo primero que llegó no fue la comprensión, sino el acoso. Comentarios sobre lo que podía o no podía hacer, humillaciones delante de los compañeros, presión para que se callara, para que no pidiera adaptaciones, para que no denunciara. Un acoso que no siempre es un grito: muchas veces es una mirada, un "no seas exagerada", un "así no vas a durar aquí". Le hicieron creer que el problema era ella.

Después llegó lo demás. La empresa no adaptó nada: le cambiaron el horario sin avisar, la obligaban a coger pesos que su espalda no aguantaba y le pedían tareas para las que no estaba preparada. Cuando pedía un día libre o un cambio por salud, la ignoraban o le decían que no. Y todo por el hecho de tener una discapacidad y necesitar el trabajo.

Un día, el dolor fue tan fuerte que tuvo que llamar al SAMUR. La ambulancia vino a por ella. Y ahí se dio cuenta de que, en esa empresa, no era más que un número.

Una historia real que, por desgracia, le pasa a mucha gente. Y que necesita ser contada.

Porque tener una discapacidad no significa ser tonto. Somos personas válidas, inteligentes y perfectamente conscientes de lo que pasa a nuestro alrededor. Nos damos cuenta cuando nos tratan mal. Nos damos cuenta cuando se aprovechan de nuestra necesidad. Nos damos cuenta cuando nos acosan. Y duele. Duele mucho tener que aguantar el maltrato y el acoso porque necesitas el dinero para vivir, mientras los demás miran para otro lado o se aprovechan.

Por eso, esta chica quiere manifestarse por todas esas personas que han vivido lo mismo. Para decirles que no están solas, que no son el problema, y que merecemos un trabajo donde se nos respete y se nos trate como personas, no como números.

Mi ganas de no vivir

 Llevo años así. Tanto que ya no recuerdo bien cómo era vivir sin este peso. No llegó de golpe, no hubo un día exacto en el que todo se rompió. Fue llegando despacio, como el frío que entra por una ventana mal cerrada: al principio ni lo notas, luego te parece que siempre ha estado ahí.

Me levanto cada mañana y hago lo que toca. Me levanto porque sí, porque el cuerpo sigue, porque el mundo no se detiene aunque por dentro yo ya lo haya hecho hace tiempo. Los trabajos que salen, los que acepto porque hay que hacerlo, los que dejo a medias porque ya ni siquiera sé si quiero estar en ellos. Me levanto y finjo que todo está bien, porque ponerle palabras a esto sería demasiado cansancio.

La familia… a veces duele estar cerca, a veces duele estar lejos. No hay término medio. Quiero quererles como se supone que se quiere, pero me encuentro mirándoles desde dentro de un cristal empañado. Les veo, sé que están ahí, pero no logro que me llegue del todo su calor.

Y el amor… ni siquiera sé cómo explicarlo. No es que haya dejado de creer, es que me he ido acostumbrando a no esperar. Como quien deja de mirar al cielo porque sabe que no va a llover. Pero en el fondo, muy en el fondo, hay un lugar diminuto donde todavía guardo una cerilla medio mojada. Y de vez en cuando, sin saber por qué, la rasco.

Esa es la peor parte.

Porque si hubiera perdido del todo la esperanza, sería más fácil. Me habría rendido y ya está, habría aceptado que esto es lo que hay y punto. Pero no. Cada cierto tiempo, aparece algo nuevo: una oportunidad, una persona, un cambio, un viaje que no termino de emprender. Y por un momento, siento que algo se mueve. Que esa llama que creía apagada parpadea, que quizá este sea el día, quizá esto sí.

Pero luego pasa. El trabajo no sale, la persona se aleja, el cambio no llega, el viaje sigue siendo un sueño. Y la llama se vuelve a hacer pequeña, tan pequeña que casi no se ve. Y yo vuelvo a acostumbrarme. Otra vez. Otra vez el silencio, otra vez la rutina, otra vez vivir sin vivir del todo.

Y lo peor de todo es que me estoy acostumbrando. A esto. A no tener ganas. A que los días sean iguales. A mirar el futuro y no ver nada. Me da miedo acostumbrarme del todo, porque si eso pasa, ya no será tristeza: será resignación. Y eso es mucho más difícil de sacudir.

Aun así, aquí sigo. Porque en algún rincón, esa esperanza diminuta aún no ha muerto. No sé si es valentía o es costumbre, no sé si es fe o es miedo. Pero hoy, mientras escribo esto, sé que no he tirado la toalla del todo. Aunque no tenga fuerzas para levantarla.

Pero nada bien

 

Hola e vuelto a mi mundo este año lo estoy pasando mal es el peor año de mi vida porque yo misma no me siento bien, me siento desmotivada con la vida con la gente que encuentro a lo largo de mi vida con mis procesos que voy pasando me siento no valgo para nada y no me merezco estar viva.

Este año no me siento bien con conmigo misma, no me encuentro bien, otros años estado mas chill mas tranquila mas relax conmigo más cómoda y feliz pero este año por todo lo que se me ha venido encima es como si la vida me hubiera tirado una montaña de lava y me quemara cada día que pasa.

No se lo que me pasa solo se no paro de llorar todos los días me siento desmotivada para hacer lo que realmente me gustaba incluso me siento desmotivada para comer no tengo fuerzas para comer ni hacer nada y que ya vivo con tristeza aunque me fuerze a sonreír.

Si es verdad necesito ayuda psicológica ayuda que no sea la gente que me rodea necesito a alguien me abraze fuerte me escuche.

Por no me siento nada bien-

 

Últimamente, me quedo sentada en la silla pensando en como fuera si mi vida fuera diferente o si yo incluso fuera yo diferente.

Últimamente, me quedo mirando horas por la ventana, observando como el sol sale y se va según va pasando las horas.

Pero a veces pienso que estoy en los jardines con mis cultivadoras rosas que son suaves como las maravillas con un color similar a mis mejillas cuando sonrojo.

Pero vuelvo a la realidad y pienso en que me siento sola, en que mi vida no es como me la imaginaba a los 20 años, a veces me decepciono a mí misma y otras veces me sorprendo a mí misma.

Soy una persona que se queda horas sentada enfrente de la ventana con la música, dando vueltas a mi ego, a mi voz interior y preguntándome todo tipo de preguntas, pero que nunca tengo respuestas porque las respuestas se me van y nadie me las responde.

Me imagino a veces que ando por un jardín y solo estoy sola yo en mi jardín y lo único me rodea es el aire que pasa por mi cuerpo y lo único que hago es en ese sueño es estirar los brazos dirección al cielo y grito todo y saco mi rabia hacia afuera, con una impotencia enorme.

Pero cuando vuelvo a la realidad respiro hondo y vuelvo a seguir mi rutina y monotonía de cada día, porque así es mi vida.

Pasar mi vida contemplando como el cielo es lo más maravilloso de la tierra y como el sol sale y refleja tu rostro llevo de color y con el tiempo se vaya y se esconda, como el aire lo podemos sentir, pero no ver.

Es todo tan maravilloso como ver que las nubes se van moviendo lentamente y como la luna te sigue a donde vayas, pues para mi ver eso con música es regalo para mi felicidad.

 

Mi vida en un juego. Roleplay

Esta mi vida en un videojuego online.

 Mi vida sobre mi personaje en varias ciudades a sido fatal cada ciudad que viajaba peor porque la gente detrás una pantalla se hace la valiente pero había que verlos en persona.

Mi vida en ese juego va disminuyéndose ala capacidad del viento porque me han seguido,me han llenado de mentiras, me han culpado cuando no tengo la culpa, me han acosado y insultado en varias ciudades y siempre an conseguido lo que an querido.

Y ya no valoro vida es decir antes de que me maten me mato yo, porque paso de que esa gente se salga con la suya y que los que mandan en esas cuyas ciudades no hagan nada al respeto y se toquen los cojones y no se pongan en la piel de alguien que a pasado de todo menos cosas buenas.

Ese juego es entrar y ya no me motiva, ese juego es entrar y me da ganas de sucicidarme cada x tiempo.

Todos me dicen si te entiendo, pero nadie me entiende realmente solo me dicen lo que realmente quiero escuchar y los que realmente me entienden son mis amigos de la vida real los que me conocen en persona y no detras de una pantalla.

Mi capacidad de ese juego cada dia y cada año tiene fecha de caducidad y llegara un momento que en mi pc no exista ese juego.

Gracias por leerlo.

ARTA DE PALABARS FALSAS!

 Estoy cansada del quiero pero no puedo, del luego hablamos y luego no apareces, del quiero algo contigo y luego no das señal de vida, del te veré y luego pasas de mi a ultima hora. Porque las palabras para mi ya se tergiversan y a mi vista se van borrando y haciéndose espuma porque mi subconsciente dice que no es verdades, que te están vendiendo el oro y luego son falsedades, porque luego las palabras se las lleva el viento y a veces prefiero un simple hecho que una palabra insignificante.

Estoy cansada de escuchar cosas que te hacen advertir a tu cabeza de ten cuidado eso no es cierto y de escuchar a mi corazón llorando y sufriendo por dentro porque sabe que te están timando. 

Y hay cuando me doy cuenta de que sufro por dentro, pero tengo que ocultarlo por fuera para que vean que no me importa lo mínimo esas palabras.

El final de una cara de un mostruo.Relato

Veo todo nublado, peldaño mas peldaño voy caminando y pensando en mis dias tirada en la cama mientras mis lagrimas van cayendo por el rostro de mi cara.

Me levanto pero cogo mi caja de carton con pañuelos y mi frustro mirando al espejo entonces acabo tirando esa caja contra el espejo y el espejo se rompe y me corto la cara con pedazitos de cristales.

Pero luego salgo a la calle y dejo que me miren mi cara destrozada y se rian de mi porque siento que en este mundo no debo vivir pero dare las gracias a mi madre por darme la vida y intentar que yo sea feliz, almenos lo intente, almenos luche por ello y aun asi soy un mostruo con la cara destrozada por cristales.

Ahora mismo me siento diferente, porque me siento que no soy de la tierra, siento que vivo pa tener el corazón roto como mi cara rota. 

Att. que tu ansiedad y tu tristeza no te coma.

mensaje motivador para las mujeres

Hoy en dia los hombres explotan a las mujeres de tal manera que las mujeres tenemos que seguir unas ciertas normas que no son normales. Hoy en dia se juzga mucho por el fisico.

La mujer no tiene que tener pelos y el hombre que? Los pelos es algo natural del cuerpo, en la prehistoria los monos tenian pelos. Adan y eva tenia pelos. Los animales tienen pelos. 

Vivimos en una sociedad en que las mujeres tenemos que vestirnos y ir de un modo y si no vamos de ese modo que ellos dicen somos asquerosas y despreciadas.

Hoy en dia las mujeres somos descriminadas por nuestro físico.

Asique mujer si me estas leyendo y me entiendes espero que lo compartas con otras y luchemos por que ese prototipo de chicas no existe, porque nunca somos perfectas todas somos diferentes y es lo que nos hace únicas.

Y si te gusta vestir con ropa sucia hazlo como si te gusta tener pelos y ser una osita linda.

Pero no dejes que nadie ni nada te cambie se tu misma y si no vete de ese sitio y ponte la musica y azte la sorda.

Gracias

Mis sentimientos colegados

Ultimamente me cuesta sentir, mis sentimientos se congelan, soy una mujer que los sentimientos los tiene como hielo o se esconde detras de una barrera.

Me han echo tanto daño, me han juzgado y han pedido cosas de mi que yo no soy capaz de ser o hacerlas, me escondo detras de una rama, encima de un arbol porque la oscuridad me invade.

Alguna vez sere feliz?

No estoy hecha para vivir en la tierra todo es complicado segun voy cumpliendo años, pienso que vengo de otro planeta porque no comprendo a nadie.

De hecho cosas que hacia antes que me hacian feliz, ya no las hago me encierro, no encuentro motivacion y miro al suelo sin mirar enfrente.

Voy por la calle y me escondo debajo de una capa o capucha, porque no me siento bien soy diferente y unica.

Soy rara, soy de las pocas personas que creo a entrado en una epoca de su vida en la que tiene momentos de depresion y siente que no entiende a nadie.

Alguna vez saldre de esta carcel?

Rimas

 

Me siento dolida por dentro y me quema, y me arde el fuego.

Mi piel se me escarcha los pelos porque soy insuficiente inmune al deseo.

Me quema, me arde por dentro soy como una llama que florece en el desierto

y si estas rimas invento por todo lo que he pasado lo llevo dentro.

Cuando me sale la inspiración la llevo dentro, rimas cortadas contraviento.

Yo converso hablo y intento, mis palabras solo son versos,

versos de tus besos, versos que riman como tocar tu boca.

no me olvido de ti.

Voy a serme sincera, y voy a decir lo que realmente siento.

Y no puedo olvidarme de una persona y estoy intentando seguir mi vida intentando subplantarle por otras personas o intentando hacer cosas para no pensar en esa persona porque me duele.

Pero a quien quiero engañar?

No es el.

Me duele.

Me quema.

Mis lagrimas se caen de mis ojos.

Porque siento que me estoy engañando ami misma y cada vez que estoy con alguien no paro de pronunciar su nombre, de ver su nombre voy todos los lados. 

A quien quiero engañar?

Por eso sigo hablando con el a distancia, por eso sige en mis recuerdos.

Pero ya prefiero no verle aunque mis ganas maten por verle, pero si le veo en persona me duele.

Me correo eso por dentro que me mata y me duele y me hecho a llorar y me pongo nerviosa y no paro de hacerme daño en las manos.

Porque aun siento cosas por el. Para que engañarme. Basta ya monica!!