El final de una cara de un mostruo.Relato

Veo todo nublado, peldaño mas peldaño voy caminando y pensando en mis dias tirada en la cama mientras mis lagrimas van cayendo por el rostro de mi cara.

Me levanto pero cogo mi caja de carton con pañuelos y mi frustro mirando al espejo entonces acabo tirando esa caja contra el espejo y el espejo se rompe y me corto la cara con pedazitos de cristales.

Pero luego salgo a la calle y dejo que me miren mi cara destrozada y se rian de mi porque siento que en este mundo no debo vivir pero dare las gracias a mi madre por darme la vida y intentar que yo sea feliz, almenos lo intente, almenos luche por ello y aun asi soy un mostruo con la cara destrozada por cristales.

Ahora mismo me siento diferente, porque me siento que no soy de la tierra, siento que vivo pa tener el corazón roto como mi cara rota. 

Att. que tu ansiedad y tu tristeza no te coma.

no me olvido de ti.

Voy a serme sincera, y voy a decir lo que realmente siento.

Y no puedo olvidarme de una persona y estoy intentando seguir mi vida intentando subplantarle por otras personas o intentando hacer cosas para no pensar en esa persona porque me duele.

Pero a quien quiero engañar?

No es el.

Me duele.

Me quema.

Mis lagrimas se caen de mis ojos.

Porque siento que me estoy engañando ami misma y cada vez que estoy con alguien no paro de pronunciar su nombre, de ver su nombre voy todos los lados. 

A quien quiero engañar?

Por eso sigo hablando con el a distancia, por eso sige en mis recuerdos.

Pero ya prefiero no verle aunque mis ganas maten por verle, pero si le veo en persona me duele.

Me correo eso por dentro que me mata y me duele y me hecho a llorar y me pongo nerviosa y no paro de hacerme daño en las manos.

Porque aun siento cosas por el. Para que engañarme. Basta ya monica!! 

Necesito salir de la carcel.

Pronto cambiare mi rumbo, mi juego de partida, mi forma de pensar.

Siento que ando en una cárcel donde no veo la luz, donde la única salida es mi mascota, ya no se lo que se siente poder ver las estrellas a tu lado, poder respirar el aire nuevo del día, poder sentir tu piel y mirarte a los ojos.

Mientras escribo esto se me cae las lágrimas, no sé cómo mirar a delante, no veo el sol, no siento el aire.

Solo veo paredes oscuras y me siento que me falta respiración, me siento atrapada.

Quisiera ponerme unas alas de ángel y cogerme la capa de invisibilidad de Harry Potter y poder volar sin que me pillen y poder sentir las nubes como acarician mi cuerpo.

Pasan las horas, los días, los segundos y minutos y cada día siento que se hace mas largo la espera no sé cuándo mi vida dará un cambio no se lo que pasará, pero si pudiera volver atrás cambiarías cosas y si pudiera volver adelante saltaría a dos años mas adelante.

Estoy cansada de esperar, de estar sentada en la silla y ver como las horas son lentas.

Porque necesito salir, necesito verte, necesito ahogarme y gritar a contra viento y marea.

Y por eso y más necesito tenerte para llevar esto mas ameno y no sentir que lo único que tengo ahora son paredes negras.
Porque necesito saber que estas hay conmigo. 

Gracias

Todo fragil y triste

Hoy e dedido ver como pasan las horas por la ventana, como el tiempo se nubla, como llueve y se posa el aire en mi cara.

Hoy e decidido pasar del movil y pensar en lo que mas quiero, mientras el frio se posa en mi cara las lagrimas no paran de caerme y se bajan por mi rostro hasta llegar a mi boca cuando hay ya me trago mi llantos y mis malos recuerdos y los inperfecta que soy o eso pienso.

Hoy veo como va pasando los dias, por la ventana, como el mundo y la calle esta vacia que no se ve ni un espiritu en la esquina.

Veo que el tiempo da sus frutos que anuncian que el mundo es un caos, y si siguimos encerrados en una carcel sin escapada, y yo pongo una mano en mi corazón y otra en la ventana y cierro los ojos y deseo que esta ciudad se curre del todo y vuelva a ser como era antes todo con vida, con luz, con movimiento, con espiritu.

Porque hoy me trago mis llantos, mirando tras un cristal como todo esta parado y nada tiene vida.

Hoy con mis llantos por la cara veo como anuncian en la television todo este caos que ha hecho que toda la bola del mundo este como metida en un cubo de hielo congelado y sin vida ninguna. 

Pero aveces quiero pensar que todo es un sueño que me despertare y volvera a cobrar vida, sentido a las cosas y  que sere mas perfecta de lo que fui detras de una ventana. 

Una pesadilla en la que no tiene final.

Aveces digo y pienso que lo unico que hago es comerme la cabeza pero despues de un mes no quiero volver y ver una vida llena de estres, una vida de agobios.

¿Cuando me pondre escapar?

Llevo años y no lo veo salida ninguna, veo que hay personas me van a encerrar hay y no me dejaran salir y pocas que me apoyaran.

No pensaran en mi y no dejaran que viva tranquila.

Pero veo la luz y luchare por dejar ese estres atras por muchas personas que se pongan en mi camino.

Pensare en mi,

Pensare en lo que realmente siento.

Pensare en lo que me gusta y luchare por ello, por formarme por hacer lo que quiero sin que nadie se entreponga en ello. 

Yo lo hare y no pensare mas que en mi... 

Si suena injusto pero no voy a decirselo a nadie lo hare sin pensar en las consecuencias que llevara y si veo que esas barreras se meten en mi camino.

Llorare y luchare por mi felicidad.

Y dire NO LO QUIERO GRACIAS.

Vida, Todo es poesia.

Hoy he llorando con una canción, con una que me a hecho remover sentimientos, remover y pensar en lo único que quiero luchar es por lo que me hace feliz.

Pero hoy estadio escuchando esa canción con la cabeza abajo con las lágrimas en mis ojos cayendo al suelo, pero veo que lo que me hace feliz va muy lento y me mata esa lentitud, me queda, me arde.

Los sentimientos me remueven, me hacen pensar en lo impredecible que es la vida y lo justo y dura que es el luchar por tu felicidad, ¿pero merecerá la pena luchar por ciertas felicidades?

¿Merecerá la pena, el esfuerzo por obtener resultados que no se si duran toda la vida?

Mis sentimientos son como las olas del mar, como los pájaros volando, música que entra por mis oídos, música que atraviesa a mi corazón y llega a mis brazos y los pelos se me escarchan se me ponen de punta al sentir cada nota cada sensación.

A veces me cogería una silla, me iría a la mitad del campo donde nadie ni nada me escuchara, y me sentaría con la música a ver el atardecer y el amanecer más bonito, solo pensando mientras contemplo esa hermosura en como la vida puede dar cosas tan expendidas como el cielo, la naturaleza, las olas rozando las rocas, las espigas rozando tu piel y el sol dándote ese calor.

Una elección dolorosa

¿Si soy sincera perderé a esa persona que me importa?

¿Cómo se lo tomara?
¿Como una persona de algo tan pequeño, ha hecho algo tan grande dentro de mi? 

Si mi elección es dolorosa, pero no puedo evitar lo que siento por esa persona, me agrada, me gusta, y cuando estoy con él no me fijo ni en el tiempo.

¿Sera correcto decirle que me gusta?

¿Sera correcto decirle que estoy sintiendo sentimientos que me hacen querer estar con él?

Con él, yo sonrió y no paro de sonreír. ¿Pero merecerá la pena arriesgar todo y sincerarme totalmente con él?

Si le digo que me siento bien a gusto con él, que no quiero perderle, puede que le pierda, si le digo mis sentimientos o le abro mi corazón.

¡Y no quiero arriesgarme!

Entonces me comeré mis sentimientos, me comeré mi eco, mis palabras y esperare a que se abra el. 

¡Esperare!

 Y me conformare en echarle de menos, en disfrutar de cada momento a su lado y de olvidarme en lo que siento por él.

Porque mis sentimientos los guardare en un rincón y los diré en mi cabeza en silencio, sin que el ni nadie los escuche.

Mis sentimientos permanecerán guardaros dentro de mi, olvidados y ocultos en silencio, por miedo al rechazo. 

¡No quiero arriesgarme y salir quemada!

¡Tengo miedo!

Motivacion perdida.

A veces despierto, y pienso que no sirvo para nada. No sé qué lugar ocupo, o cual es mi ocupación en esta vida, no se si el futuro será un futuro y no se si mis preguntas constantes en mi cabeza serán respondías, pero cada vez se tergiversan se hacen nudos, y nunca hay explicaciones para cuyas preguntas no tienen soluciones.
A veces no obstante hay personas que me inspiran, que me motivan, que me hacen dudar, pensar en que es lo que estoy haciendo y en lo que soy.
Porque yo ni mi misma lo sé, no se quién soy, no tengo identidad, a veces incluso me olvido de mi rostro y mi fecha de nacimiento, porque estoy hecha un lio.
¡Ayuda!
Vida, respuestas que se hacen nudos cada día, y ya no me siento lo suficiente motivada como me sentía para hacer lo que realmente me gusta, y muchas veces me pregunto qué es lo que tengo que hacer para ello.
Pero sé que está muy lejos de mi alcance las soluciones y que por mucho que lance el brazo no me llega, como no me ayuden pero las ayudas las veo lejos y veo que me lo tengo que perseguir y caminar en un camino de tierra sola y triste bajo la lluvia.

Rendida

Hoy cai rendida, cai tirada en el suelo.
Se me agoto la paciencia.
Pero es que vivo ahora en una burbuja, sin salida, sin ver el sol, ni la luz nisiquiera sentir el aire en mi piel.
Necesito respirar pero algo me detiene, una responsibilidad, un precuicio, una vida, un animal.
Me agota, me cansa, porque tiene mas vitalidad pero sere fuerte, no quiero rendirme aun, no quiero mirar atras y tener que dejar tirando lo que ya esta empezado.
Porque todo vale la pena intentarlo y volver a levantarte y seguir adelante.

Nostálgica.

Tú y yo, somos pasado,

Paso el tiempo, tu camino sigues y tú te convences de que no eres feliz.

¿A quién piensas engañar?

Yo me entere, de que fui la buena y mis decisiones tome.

Yo soy mejor, soy fiel con el corazón, no sé si pero sabes que eres mi otra mitad.

¿A quién quieres convencer?

La verdad es que se te extraña, cada beso, cada palabra, cada rasgo tuyo. ¡LO SE!

Más feliz, más cómoda, pero tú y yo somos pasado, y tenemos que afrontarlo.

¡Te extraño tanto lo sé!

Quiero volar contigo, y ponerme mis mejores prendas y que en nuestros caminos no se cruce la tristeza.

Quisiera estar contigo, y subir al cielo contigo, y bailar encima de las nubes.

Pero tú y yo somos pasado, te fuiste y no me distes motivos, me rompiste y no me dejaste respirar y ahora no me quiero cruzar en tu camino.

Son espinas amargadas lo que hay en tu camino, si me cruzo en tu vida.

¡Me pincho los pies, no tengo remedio!

¡Pero te extraño tanto, lo sé!

Basura y desperdicios.

A veces pienso que soy un trocito de basura, un trocito que la gente usa para hacer daño.

A veces pienso que en esta vida he tenido muy mala suerte, y que nunca me ha dado la vida lo que más quiero y que cada año lo veo más legos.

Me siento destruida por dentro, me siento que me quedo sin aire, siento que no veo futuro a muchas coas y que cada cosa lo veo muy nublado, me mata el dolor de mi estómago, me cuesta resfriar, me hago daño a mí misma sin piedad ninguna, de que solo saber que soy un trocito de basura.

Soy una basura, con la que te puedes reír de ella, a la que puedes criticar, a la que puedes quemar, soy una basura abandonada y solitaria, sucia y abandonada, mal orienta y destruida por residuos contaminantes.  

Mi vida es estar entre la basura, entre caminos, para luego me lleven por el mar tirada entre los desperdicios.

Llevo una racha, solo me reciclan que me hacen como nueva pero luego vuelvo a ser utilizada y me vuelven a tirar y a olvidar.

¡Puta basura! ¡Qué mal Vueles!

Y cuando quieren solo me utilizan para mi función y luego vuelvo a desaparecer de tu vida. 

Engañada & confusa.

Me siento engañada, 
Me siento confusa,
Esto esta yendo muy despacio y me gustaría que las cosas fueran a veces mas rápido, me cuesta andar, soy como un caracol.

Me cuesta dar un paso y cada paso que doy me pesa el alma y me cuesta respirar, soy como una tortuga que cuando la asustan se mete en su casa y no sale de ella por un rato o meses.

Hoy se lo que se siente cuento uno tiene agujetas y que es lo que se siente cuento no tienes a nadie que te hace olvidar ese dolor por un rato.

A veces me pregunto si me pasara algo grave ¿quien estaría a mi lado?

Me escondo de lo confusa que me siento, de lo conforme que es mi vida y de la vida monótona que llevo. 

¡Puto dolor!

Llega la navidad ¡Merry christmas! ¡Cuidado!

Ya no va ser lo mismo que antes,

Ya no voy a tener lo que tuve el año pasado, ni si quiera lo que tuve hace dos años,

Ya me tocara volver a la realidad,

Porque llega la navidad y me tocara aburrirme sin piedad, sola sin maldad.

Me dedicare a hacer fotos estas vacaciones sin pensar en los demás, para mejorar cada día más.

Porque no tengo lo que tuve el año pasado lo perdí sin darme cuenta,

Para que esta navidad sea como quiero que sea me falta muchas cosas,

Cosas que no tengo,

Cosas que aún no he encontrado.

Me tocara chimenea,

Sentarme en el sofá con mi taza navideña y ver como el fuego se mueve y pensar en las navidades de mi vida las más bonitas que he tenido, y ver como se pasan las navidades por la ventana.

Porque ya no tengo lo que tenía antes.

Porque ya no sé dónde mirar, solo sé que esta navidad no será la misma, lo presiento.

Mirare a la ventana y al reloj y solo pensare en que acabe estas fechas ya.

¡Porque ya no tengo lo que tenía antes! ¿Qué pena todo no?

¿Acoso o tristeza? Malos recuerdos.

Nunca fui muy popular,

Ni tuve estrellas y me acostumbre a pisar alguna piedra,

Fue que en el pasado lo pase mal,

Que era un tormento todos las tardes llorando en mi cama,

No era la mejor, pero soy yo y se reían de mi. 

Me tiraban al suelo, me arañaban el corazón incluso me hacían heridas.

Era diferente incluso insuficiente para el mundo, estaba sola y nadie me quería tanto que llegaba a casa llorando todo el día. 

Mi madre me vio y decidió mi felicidad, pero mis recuerdos aun siguen hay.

Malos pasados, mala tristeza.

Suelo contra suelo y pelota en la cabeza.  

No me valoraban, era una cucaracha fácil de matar, y un punto fácil de atosigar.

 Me sentía sola, sentada en las escaleras, sin nadie con quien conversar.

Nunca fui muy popular, pero tuve estrellas que me hizo madurar y reflexionar.

Un amor de dolor pero recuerdos.

Apaga la luz, cierra la puerta

No quiero que te vayas, quiero tenerte cerca

Quiero estar a tu lado, no puedo ocultarlo

Sabes que lo intente, por muchos años.

No es tan fácil ver que el tiempo,

Huye de mis manos,  

Sé que tiemblo si toco tu piel

Y una lágrima comienza caer

Porque después de muchos años todo no es igual.

Eres lo que soñé, eres miles momentos que nunca olvidare, esperare en la puerta tu regreso, no es fácil pero volveré a querer.

¡Nunca te olvidare, en mi memoria estarás!

Pero te veo solo, te escucho en mis sueños, te veo en todas las partes, pero no te saco de mi mente.

No puedo mirarte ni siquiera aliviarte, recuerdo cuando éramos felices y te abrazaba ya no sé que  hacía, no lo soportaba porque no podía amarte más ni si quiera mirarte a los ojos porque mi decisión por ti había cambiado.  

Cuando tú me besabas, yo me moría porque mi decisión por tu había cambiado no lo soportaba.  

Si fuera como antes, te vería, sentiría que en tus brazos podía descansar, éramos tu y yo y ahora un mar de recuerdos espumados en el aire.  

El lamento

Siento que nos vamos a separar, porque sé que hoy tú te quieres alejar quisiera verte una vez más para el pasado remediar, pero sé que nos vamos a separar.

Y quizás no quede nada por decir, es verdad yo todo lo entregue por ti, me besas sin explicación, tus ojos no ven el valor en mí, pero aún tengo algo que decir.

No te rindas y dime lo que sientes, solo recuerda lo que sientes, es que yo no soy lo que dicen los demás así que solo piensa y recuerda lo que sientes.

No te rindas y dime lo que sientes, no te rindas por favor.

Tal vez ir a verte y cambiaras de opinión, pude ver tu fuego derritiendo el hielo ¿Qué había en nuestros corazones? Me besas sin explicación y hoy as olvidado nuestro amor.

No te rindas y dime lo que sientes, solo recuerda lo que sientes, en ese sentido yo aguanto más, porque no soy como los demás.

¡No te rindas y escucha tu corazón!

Hoy recuerdo prometimos, estar juntos para siempre pero lo nuestro pelearemos para estar juntos por lo que sentimos.

No te rindas y dime lo que sientes.

Gracias.  

La prisión, me siento diferente.

Me siento diferente, me siento agobiada, ya no soy la misma que era antes, últimamente estoy pasando de todo.

Me siento agobiada, cansada, pesada, sin fuerzas, sin ganas de comer, solo quiero quedarme en mi cuarto como hice un año que no salía para nada de casa hace tiempo y me encerré en mi mundo.

Me siento prisionera, no cuento lo que me llena, no sé ni cuando lo encontrare pero cada día siento que mi cuerpo me pesa, mi alma se duerme, mi cerebro se congela, mis pensamientos no existen, mi corazón va tranquilo.

Hace meses no tengo pesadillas, y últimamente no paro de dibujar y escribir y hacer cosas que me gusta para tener la mente en otro sitio.

Siento que algo me pasa y no se qué es, no se por dónde empezar a averiguar y no se lo que es.

No tengo respuestas, mi mente sigue dando vueltas, mi cuerpo se duerme continuamente por la monotonía, y me da asta mareos, creo que un día me caeré al suelo del cansancio que llevo, del agotamiento que me produce el saber que esa monotonía no cambiara.

Estoy encerrada en un bucle ¿Cómo lo cambio?

Mi revolvimiento de espera.

Tengo miedo porque lo lo que e pasado esta semanas se me va acabar en nada, mi revolvimiento lo presiente y mi corazón aun mas.

Estoy cansada de estar triste dentro de mi corazón, de llorar entre esquinas, de saber que me quedo sin aliento.

Pero ahora te digo una cosa:

Quisiera ser diferente, 

Quisiera ser mas fuerte,

Quisiera ser la pesadilla y vencer tus miedos,

Quisiera ser la roca y los truenos para alcanzar tu boca,

 Para saborear tu labios y mirarme al espejo.

Pero tengo miedo, me siento triste siento como si mi corazón ahora mismo se estuviera en pedazitos y como si se pusiera a llorar y cada lagrima me quemara dentro de mi garganta, siento aun me queda eternidad por experimentar y tus labios es una de las razones de que mi corazón este así.

Me mata el dolor de mi corazón, solo me queda sentarme en la silla y ver por la ventana como pasa los días, las estaciones, las horas y los años y seguir esperándote con mi taza de te y mi manta y sin mirar a otro lado, solo miro de vez en cuando a la puerta con la esperanza de un día entres por hay y me devuelvas la vida.

Ya que tu eres la razón de mi motivación, sin ti no tengo nada con que sentirme dueña de mis deseos.

Carta Para la 3 Edad! VIVE TU VIDA!

Las personas mayores, como los ancianos o los abuelos, son personas del pasado que viven aun en el presente, son personas sabias, personas que con el tiempo eran como nosotros y los años les a echo ser dedicados.

Ahora ellos son personas que tienen un pasado, una historia, son personas que tienen un cuento, un pasado por contar y por aprender de ellos.

Ellos, tienen el pelo blanco, la piel arrugada, pero a pesar de eso son amables, sabios y su aprendizaje por la vida supera cada obstáculo por muchas barreras que siga apareciendo y ahí es cuando nosotros aprendemos de ellos del cada día de su pasado y gracias a esas personas descubrimos cosas que no sabíamos ni que existían antes.

Las personas mayores de la tercera edad, son delicadas son como una flor que va envejeciendo hasta que ya no le queda ningún pétalo.

Y ahí es cuando decimos todos, en esta vida ningún se va quedar vivo, nacemos, vivimos y morimos y así es la vida por ley.

Duele saber y tan solo saber, que la vida es injusta y que no podemos parar la muerte de nuestros seres queridos y sobretodo de las personas que más nos rodea.

Duele como un flechazo en el corazón, como su te hubieran arrancado  el corazón, pero no te desanimes, levanta la cabeza y sigue adelante y disfruta de la vida porque cuando menos te des cuenta te llegara a ti el momento y la vida hay que vivirla y aprovecharla al máximo.

Y tan solo piensa, que era persona tan delicada de tu vida te estará viendo desde arriba y lo menos que va querer es que estés triste por ella, al revés va a querer que vivas tu vida como lo has hecho desde siempre. 

A veces vivo en una falsa.

No se cuándo ni tal vez, se repite mi corazón el mismo daño otra vez y no se qué falta pero vuelvo a  vivir de nuevo otra vez.

Vivo en un bucle,

En una falsa que nunca encuentra lo que quiere,

Solo consigue estar rayada dentro de ella. 

No se dónde tirar pero ese bucle lleva a un laberinto sin salida, a un túnel oscuro sin luz y no se dónde encontrar ya mi alma, donde dejar ser libre porque ya estoy cansada de buscar la salida o la solución y poner todo mi esfuerzo por encontrarlo y lo único que no tengo es respuestas solo esperas y esperas y daño dentro de mí. 

Voy a ponerme mi armadura, voy a ser fuerte aunque dentro de mí ser se esté destruyendo poco a poco con los años, pero voy a aparentar que soy fuerte y voy a lanzar mi grito más fuerte por destruir esas barreras y salir de ahí para obtener mis respuestas, me mata tanto dolor en mi alma, en mi corazón, en mi cabeza.

¡Porque ya estoy cansada de no tener respuestas!

¿Cómo seguirá esto?

¿A dónde acabare?

¿Existo, Estoy viva?

Sigo mi alma, escucho a mi corazón y vuelo con imaginación y lloro de emoción.

¡No vivo para nada más!